30.11.06
--¿Sabes que las focas monje de Hawái están en peligro de extinción?
--Me la suda.
-¿Sabes que gracias a la "crittercam" sabemos que se alimentan en los arrecifes de coral amarillo que crecen en las fosas abisales que hay más allá del atolón de French Frigate Shoals?
--Me la suda.
--¿Sabes que algún día alguien entrará aquí buscando en google "Atolón de French Frigate Schoals"?
--Me la suda.
--Conoces la wikipedia.
--Me la suda.
--¿Sabes que ese atolón fue descubierto por Jean-François de La Pérouse?
--Me la suda.
-¿Es cierto que una vez te enamoraste de una chica cuyo sueño era vivir en las islas Midway?
--Es cierto.
--Me la suda.
-¿Sabes que gracias a la "crittercam" sabemos que se alimentan en los arrecifes de coral amarillo que crecen en las fosas abisales que hay más allá del atolón de French Frigate Shoals?
--Me la suda.
--¿Sabes que algún día alguien entrará aquí buscando en google "Atolón de French Frigate Schoals"?
--Me la suda.
--Conoces la wikipedia.
--Me la suda.
--¿Sabes que ese atolón fue descubierto por Jean-François de La Pérouse?
--Me la suda.
-¿Es cierto que una vez te enamoraste de una chica cuyo sueño era vivir en las islas Midway?
--Es cierto.
29.11.06
Hoy hace 15 años que se casó. Es su aniversario de bodas y quiere celebrarlo por todo lo alto. Ha ahorrado en secreto desde hace meses para esta noche. Ha comprado velas aromáticas, carne de ternera de la cara para la cena, vino francés y su postre favorito. Se ha hecho la cera, la manicura, la pedicura, se ha rasurado el pubis en forma de corazón, se ha comprado un corpiño transparente en el catálogo de Victoria's Secret y le ha dado 100 euros al chaval sabiendo perfectamente que se irá toda la noche de fiesta con ellos.
Por supuesto su marido no sabe nada de eso. Se ha olvidado por completo. Hoy es el Madrid-Barça y en este partido se juegan la liga. Es la primera vez en años que la liga acaba de una forma emocionante, sin conocer hasta el final el ganador. Y todo se decide en el Bernabeu. Para más felicidad el partido se emite gratis y por sus locutores preferidos.
Ha quedado para ir a casa de su amigo Julio. Verán el partido todos los colegas juntos en la nueva televisión de plasma de alta definición gigante que pagará a pedacitos durante los próximos 5 años. Su vecino paga menos de letra por el coche.
Parece una noche escrita para él (ejem). (Tranquilos, tranquilos, me he levantado algo sádico)
Es tan especial que hasta han comprado un gramo de cocaína para los cuatro.
El partido empieza a las 22:00, queda todavía una hora. Tiene tiempo de sobra para pasarse por casa dar un beso a su mujer, recoger la bolsita que tiene escondida y salir para casa de Julio que vive en la calle de al lado.
Abre la puerta y sí ese maravilloso olor a churrasco viene por primera vez en mucho tiempo de su casa. Ve la mesa puesta, el vino, a su mujer con una sonrisa en la cara y justo en ese momento recuerda que es su aniversario.
Maldice entre dientes, saca su mejor sonrisa y visualiza las tetas enormes de la hija ninfómana de los del quinto. Agarra por el culo a su mujer cierra los ojos y la niña le sonríe. Con suerte habrán acabado antes de que empiece el partido y no se perderá nada.
Pero ella tiene otros planes. Todo tiene que salir perfecto. Cada cosa a su tiempo.
Ahora tiene que ponerse guapo, intentar meterse en el traje que se compró para la boda de no sé qué pariente cretino del pueblo de ella. Se mete en la ducha después de haberse afeitado y justo en ese momento se le ocurre la mejor de las ideas.
Llama por teléfono y le explica a Julio lo ocurrido.
Cierra todas las ventanas, las persianas, pone música en una cadena que les costó un riñón y medio y que jamás han usado.
Se va a aislar hasta que termine el partido y lo verá en vídeo esta madrugada.
La noche está saliendo perfecta. De los ojos de su mujer salen destellos, la carne está tierna y sabrosa, el vino es tan bueno que hasta ella ha recuperado el atractivo de los 16 años.
Su vecino celebra tan alto el primer gol que hasta las paredes retumban.
Sabe perfectamente de qué equipo es, del mismo que toda la puñetera ciudad en la que vive, del Barça. Durante la cena oye las celebraciones de todos y cada uno de los goles. Hasta que acaba el partido.
Su mujer lo espera con el picardías puesto en la cama. El abre la ventana y la brisa de principios de verano le trae el olor del mar y el ruido del bullicio de las celebraciones. Hace calor, nota el perfume que se ha puesto su mujer. La ciudad de Barcelona celebra el triunfo mientras él cae al vacío.
Por supuesto su marido no sabe nada de eso. Se ha olvidado por completo. Hoy es el Madrid-Barça y en este partido se juegan la liga. Es la primera vez en años que la liga acaba de una forma emocionante, sin conocer hasta el final el ganador. Y todo se decide en el Bernabeu. Para más felicidad el partido se emite gratis y por sus locutores preferidos.
Ha quedado para ir a casa de su amigo Julio. Verán el partido todos los colegas juntos en la nueva televisión de plasma de alta definición gigante que pagará a pedacitos durante los próximos 5 años. Su vecino paga menos de letra por el coche.
Parece una noche escrita para él (ejem). (Tranquilos, tranquilos, me he levantado algo sádico)
Es tan especial que hasta han comprado un gramo de cocaína para los cuatro.
El partido empieza a las 22:00, queda todavía una hora. Tiene tiempo de sobra para pasarse por casa dar un beso a su mujer, recoger la bolsita que tiene escondida y salir para casa de Julio que vive en la calle de al lado.
Abre la puerta y sí ese maravilloso olor a churrasco viene por primera vez en mucho tiempo de su casa. Ve la mesa puesta, el vino, a su mujer con una sonrisa en la cara y justo en ese momento recuerda que es su aniversario.
Maldice entre dientes, saca su mejor sonrisa y visualiza las tetas enormes de la hija ninfómana de los del quinto. Agarra por el culo a su mujer cierra los ojos y la niña le sonríe. Con suerte habrán acabado antes de que empiece el partido y no se perderá nada.
Pero ella tiene otros planes. Todo tiene que salir perfecto. Cada cosa a su tiempo.
Ahora tiene que ponerse guapo, intentar meterse en el traje que se compró para la boda de no sé qué pariente cretino del pueblo de ella. Se mete en la ducha después de haberse afeitado y justo en ese momento se le ocurre la mejor de las ideas.
Llama por teléfono y le explica a Julio lo ocurrido.
Cierra todas las ventanas, las persianas, pone música en una cadena que les costó un riñón y medio y que jamás han usado.
Se va a aislar hasta que termine el partido y lo verá en vídeo esta madrugada.
La noche está saliendo perfecta. De los ojos de su mujer salen destellos, la carne está tierna y sabrosa, el vino es tan bueno que hasta ella ha recuperado el atractivo de los 16 años.
Su vecino celebra tan alto el primer gol que hasta las paredes retumban.
Sabe perfectamente de qué equipo es, del mismo que toda la puñetera ciudad en la que vive, del Barça. Durante la cena oye las celebraciones de todos y cada uno de los goles. Hasta que acaba el partido.
Su mujer lo espera con el picardías puesto en la cama. El abre la ventana y la brisa de principios de verano le trae el olor del mar y el ruido del bullicio de las celebraciones. Hace calor, nota el perfume que se ha puesto su mujer. La ciudad de Barcelona celebra el triunfo mientras él cae al vacío.
28.11.06
Está sentado en la taza del inodoro jugando un sudoku modo difícil en el móvil.
¿Eufemismo para cagando en el baño?
No sabe si poner un cinco o un cuatro en esa casilla, fuera hace frío, el viento sopla en los árboles, los basureros chocan los cubos unos contra otros, el mendigo loco con síndrome de tourette vocifera algo en contra de los negros, al novio de la vecina del segundo no se le baja el dolor de huevos después de tres horas de meterla mano en el portal, las bragas de ella están empapadas. De repente, ahí en el baño, con el móvil en la mano, siente un vacío interno intenso. Y su problema es que desconce si lo ha causado el porro que se acaba de fumar, los quince botellines que se ha bebido con su colega en el bar, el truño que acaba de echar, o si es su conciencia dando por culo. Por un momento recuerda la imagen de un niño africano muriéndose de hambre que ha visto esta mañana en la tele. Por un momento.
Pone el cinco en la primera casilla y el cuatro en la última, aprieta el botón y el móvil le informa de que ha hecho el puzzle mal. Cabreado lo guarda y se dispone a limpiarse el culo.
Yo cada vez odio más a este personaje y decido matarlo de una muerte ridícula.
Después de limpiarse nota la necesidad de darse crema relajante para hemorroide peleona. Comienza, con tan mala suerte que equivoca de tubo y coge la crema depilatoria de su mujer. Salta por el dolor y se golpea en la cabeza con el típico armarito de baño. Cae redondo al suelo y una enorme bola de bolos que alguien (yo) había puesto sobre el botiquín le aplasta la cabeza al caer. Su mujer al oír el estruendo abre la puerta y se lo encuentra tumbado en posición de defensa, con la bola por cabeza y el tubo de crema depilatoria para pieles sensibles incrustado en el ojete...
(Tengo que reinstalarme el word, esto de escribir en el editor del blogger cansa un poco)
(Sin revisar ni corregir, que ya es muy tarde y soy un chapuzas)
(Hoy me he levantado punky. ¿Qué pasa?)
(Vete a tomar por culo)
(Las faltas de redacción y ortografía vienen por cuenta de la casa)
¿Eufemismo para cagando en el baño?
No sabe si poner un cinco o un cuatro en esa casilla, fuera hace frío, el viento sopla en los árboles, los basureros chocan los cubos unos contra otros, el mendigo loco con síndrome de tourette vocifera algo en contra de los negros, al novio de la vecina del segundo no se le baja el dolor de huevos después de tres horas de meterla mano en el portal, las bragas de ella están empapadas. De repente, ahí en el baño, con el móvil en la mano, siente un vacío interno intenso. Y su problema es que desconce si lo ha causado el porro que se acaba de fumar, los quince botellines que se ha bebido con su colega en el bar, el truño que acaba de echar, o si es su conciencia dando por culo. Por un momento recuerda la imagen de un niño africano muriéndose de hambre que ha visto esta mañana en la tele. Por un momento.
Pone el cinco en la primera casilla y el cuatro en la última, aprieta el botón y el móvil le informa de que ha hecho el puzzle mal. Cabreado lo guarda y se dispone a limpiarse el culo.
Yo cada vez odio más a este personaje y decido matarlo de una muerte ridícula.
Después de limpiarse nota la necesidad de darse crema relajante para hemorroide peleona. Comienza, con tan mala suerte que equivoca de tubo y coge la crema depilatoria de su mujer. Salta por el dolor y se golpea en la cabeza con el típico armarito de baño. Cae redondo al suelo y una enorme bola de bolos que alguien (yo) había puesto sobre el botiquín le aplasta la cabeza al caer. Su mujer al oír el estruendo abre la puerta y se lo encuentra tumbado en posición de defensa, con la bola por cabeza y el tubo de crema depilatoria para pieles sensibles incrustado en el ojete...
(Tengo que reinstalarme el word, esto de escribir en el editor del blogger cansa un poco)
(Sin revisar ni corregir, que ya es muy tarde y soy un chapuzas)
(Hoy me he levantado punky. ¿Qué pasa?)
(Vete a tomar por culo)
(Las faltas de redacción y ortografía vienen por cuenta de la casa)
26.11.06
Concierto divertido pese al caos de los otros grupos. Me gusta tocar en el escenario, incluso aunque me estén viendo cuatro gatos. Es divertido y genera adicción. Lo que más me gusta es haber llegado a un nivel en el que ya no me pongo nervioso en absoluto, por lo que disfruto cada minuto del concierto. Lástima que el grupo se acabe. En fin.
La trilogy es buena sala para tocar. El dueño es simpático, la técnico de sonido también y el escenario es cómodo. Pero es una putada que esté tan lejos de Madrid...
Y de pronto me han entrado ganas de subirme a una montaña mirar el paisaje, meditar un rato y volver a bajar. Lástima que haga tan mal tiempo... A veces me entra el rollo zen y me pongo un poquito filosóficobarato...
La trilogy es buena sala para tocar. El dueño es simpático, la técnico de sonido también y el escenario es cómodo. Pero es una putada que esté tan lejos de Madrid...
Y de pronto me han entrado ganas de subirme a una montaña mirar el paisaje, meditar un rato y volver a bajar. Lástima que haga tan mal tiempo... A veces me entra el rollo zen y me pongo un poquito filosóficobarato...
25.11.06
Está bien recordar los proyectos de los colegas de vez en cuando. Libros Gratis es un blog dedicado a la compilación de ediciones electrónicas de libros con los derechos de autor caducados, es decir, de libre uso. Debe ser una tarea difícil encontrar ediciones decentes en este formato... Proyectos más gordos tienen ciertas universidades y el nuevo Satanás, digo google, pero este tiene el encanto de que es más casero, más personal. Maltus, gran amigo y gran economista en ciernes, dispone de una gran biblioteca electrónica, de la cual también disfruto yo gracias a la cesión de un cd rom hace unos años, de unas 3.000 referencias, la lástima es que gran parte de ellas tienen los derechos activos por lo que sería ilegal ofrecerla al público vía web... Aunque ahora que lo pienso ilegal sería ganar dinero con su difusión... Bueno buceen un poco en esta página, y si tienen algún libro que ofrecer no duden en hacerlo por favor...
24.11.06
El viento silbaba entre las rocas pulidas por años de aguante y orgullo. Lanzó las cenizas al viento del sur y deshizo sus pasos. Hoy habría tomado el sendero que parte del camino de la montaña.
Sólo hay que mirar a los ojos a Medusa. La muerte siempre estará ahí y eso no hace de la vida un despropósito. Aristóteles habla de ello. Hay un fin, hay un camino que recorrer por el medio, virtuosamente. Ya sé que, sin embargo, ahora no te lo crees.
¿Cuál es la virtud? ¿El amor? ¿La culpa? ¿La arrogancia? Sólo veo esos caminos.
Una catarsis, quiero quemar las velas y en medio del caos contar la verdad.
Y siempre esa maldita sensación de no ver las cosas del todo, esa sensación de que algo se me escapa.
No he sido feliz por culpa del amor, de la culpa, de la arrogancia o de las tres cosas juntas.
Miento... Siempre estará el pasado armonizado bajo el surco de la memoria.
¿Dónde? ¿Dónde está? ¿Y si me dejo llevar? A lo mejor la ingnorancia sí que es el verdadero camino y todo esto no es más que otro invento estúpido basado en el amor, la culpa y la arrogancia.
Mierda.
Escuchando El páramo. Que son cojonudos hasta en el nombre.
Sólo hay que mirar a los ojos a Medusa. La muerte siempre estará ahí y eso no hace de la vida un despropósito. Aristóteles habla de ello. Hay un fin, hay un camino que recorrer por el medio, virtuosamente. Ya sé que, sin embargo, ahora no te lo crees.
¿Cuál es la virtud? ¿El amor? ¿La culpa? ¿La arrogancia? Sólo veo esos caminos.
Una catarsis, quiero quemar las velas y en medio del caos contar la verdad.
Y siempre esa maldita sensación de no ver las cosas del todo, esa sensación de que algo se me escapa.
No he sido feliz por culpa del amor, de la culpa, de la arrogancia o de las tres cosas juntas.
Miento... Siempre estará el pasado armonizado bajo el surco de la memoria.
¿Dónde? ¿Dónde está? ¿Y si me dejo llevar? A lo mejor la ingnorancia sí que es el verdadero camino y todo esto no es más que otro invento estúpido basado en el amor, la culpa y la arrogancia.
Mierda.
Escuchando El páramo. Que son cojonudos hasta en el nombre.
23.11.06
RedLee's TheEndTour:
25 noviembre Boadilla (Madrid): Sala Trilogy
9 diciembre Sevilla: Sala Sevilla Suena
13 diciembre Madrid: Sala la Sal (SUSPENDIDO)
28 diciembre Madrid: Nasti/Astoria
25 noviembre Boadilla (Madrid): Sala Trilogy
9 diciembre Sevilla: Sala Sevilla Suena
28 diciembre Madrid: Nasti/Astoria
21.11.06
15.11.06
Fuck! Tengo esto tan descuidado que ni siquiera anuncié el bolo que dimos el sábado con un grupazo de Sevilla en la La Boca del Lobo. She Una noche muy divertida.
Mezclo, mezclo, empiezo la sesión con Fu Manchu y acabo con el nuevo de The Mars Volta. Después por lo de seguir con "Mars" seguiremos con Mouse con Mars. Me estoy bajando mucha más música de la que puedo oir. Mucha. El día que acabe con la sección "the..." será todo un hito. Con esto del horario extraño no tengo tiempo para nada. Y encima no consigo madrugar. Es una putada, porque me encanta esta bitácora, y nunca estoy sentado delante de un ordenador con conexión cuando me viene la inspiración, si es que me viene...
Tengo coche nuevo.
He roto mis palabras. Y pese a que me encante tardar solo 15 minutos en llegar a casa en vez de hora y media, dentro del gustito que da entrar por la puerta a las 21:40 hay una mal sabor rastrero, aunque mire para otro lado estoy contribuyendo a destruir el planeta. Bueno, el planeta no, ese seguirá ahí, nuestro mundo tal y cómo lo conocemos.
Se acercan las navidades, es una parte del año que me gusta. Las cenas con los colegas, con los del curro, las salidas de madre, los pedos y la lotería. En donde curro hay tantos números de lotería que me tendría que gastar como 200 euros para tener acceso a todos. Paso. Alguno caerá de todas formas.
Tengo ganas de leer algo divertido. Algún libro que me sonría, algún libro genial. Estoy de trascendentalismos moñas hasta las orejas.
Bueno, ya es hora. Me piro. La de cosas que se me quedan sobre el piano.
6.11.06
Esta es la entrada 1003 en esta mi querida bitácora. Brindo.
5.11.06
Aunque se oía a los viejos tooleros decir que no ha sido de sus mejores bolos.
Yo he flipado en colores. Más que en el de Mogwai, que ya es decir.
De las pocas veces que he visto a la gente pedir más cuando se apagan las luces del escenario y se encienden las de la sala. La Tool Army da mucho miedo. El grupo ha prometido volver en verano, espero que no sea en la Cubierta de Leganés, que acústica tan penosa...
Yo he flipado en colores. Más que en el de Mogwai, que ya es decir.
De las pocas veces que he visto a la gente pedir más cuando se apagan las luces del escenario y se encienden las de la sala. La Tool Army da mucho miedo. El grupo ha prometido volver en verano, espero que no sea en la Cubierta de Leganés, que acústica tan penosa...
3.11.06
Nunca me han caído muybien SA, me parece un grupo de ideología simplona y polarizada. Nosotros buenos, todos los demás fachas hijos de puta. Pero de ahí a que me quede callado ante la caza de brujas a la que están siendo sometidos hay un trecho. Desde aquí mi más sincero apoyo al grupo, deseando que todo esto acabe en una mera anédota para contar a los colegas en el bar.
Letras parecidas tienen grupos como Reincidentes, La polla, Sin Dios, Eskorbuto, Extremoduro (en su medio época pseudo punki) y nadie los acusa de ser proetarras.
Letras parecidas tienen grupos como Reincidentes, La polla, Sin Dios, Eskorbuto, Extremoduro (en su medio época pseudo punki) y nadie los acusa de ser proetarras.