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Tren. Uno en frente del otro. No se conocen. Sus piernas hacen cremallera. Primero una rodilla, la del de enfrente, luego la otra. El espacio es pequeño. Pero no se tocan.
Las piernas siguen el movimiento de los bamboleos del tren.
El paisaje de la ventana. Desde. Se desentiende. La sensación es neutra, tratar de que el viaje pase lo más rápido posible. Cotidianeidad. Transporte público.
Ella mini falda. Sin medias, fuera en la ventana es verano. Una blusa blanca, mira por la ventana con la cabeza girada y el pelo le tapa la cara. Él mira de reojo y con habilidad descubre sus muslos y los pechos hinchando la blusa blanca, fugazmente, sin que le puedan cazar. No consigue verle la cara.
Él lleva unos pantalones cortos, camiseta y muchas horas al día de transporte público en el rostro.
De repente el tren se mueve más de la cuenta y las piernas se rozan. Levemente. Él la retira enseguida y se queda con la sensación en la piel. Sutil.
Fuera el sol cae en la colina poblada de pinos y las sombras alargadas entre la luz dorada hipnotizan una tarde de verano.
Al siguiente movimiento ella deja caer la pierna sobre la de él y espera un instante más largo del normal para retirarla. No deja de mirar por la ventana.
El tren atraviesa el bosque interrumpiendo el silencio.
Ahora él deja llevar la pierna por la fuerza del tren y la reposa sobre la de ella. Espera un rato y cuando la quita ella acompaña su movimiento y mantiene el contacto piel con piel. Notan la suavidad, dejan que el tren sea el los mueva, el que los acaricie. Levemente, sin hacerlo en realidad. Caricias como susurros, que no existen bajo el traqueteo del tren.
Se detienen en la estación y ella sale corriendo del vagón. Él decide seguirla.
El andén está vacío. Camina sostenida por el ruido que hacen sus tacones, deprisa. Trata de alcanzarla, alarga la mano y la apoya sobre su hombro, hace a la mujer girar y descubre su rostro cubierto por una careta que simula una cara de verdad. Desde las aberturas los ojos miran fijamente.
Parece dudar pero al final le invita a seguirla. El le pregunta por la máscara y ella le responde que no quiere compasión, sólo la sensación de sentir su cuerpo deseado. El duda. No es ninguna enfermedad, un accidente de coche.
Continúan el camino hacia el hotel.

Cuando llegan ella se quita el abrigo y deja ver su cuerpo, escultural, irreal. Y de repente el se obsesiona, quiere entrar en su mente saber que hay detrás de esa especie de diosa enmascarada. Ella no se deja. Comienza a acariciarle, a besarle, a morderle. Le baja los pantalones y se la chupa con fuerza. Trata de pensar en lo que hay detrás de la careta para no correrse, increíble, nunca antes, es una diosa, es una diosa. No es real. Y no puede evitarlo y apenas tiene tiempo de avisar.
Ya en la cama, trata de quitarle la máscara, pero no se deja. Entonces comienza desnudarla, tiene la piel suave, caliente. Responde a cada caricia como si fuera la sensación más intensa que haya recibido jamás. Gime, se arquea, se comprime, aprieta.
Todo muy lento, toda la noche. Toda.
Acaban y ella se queda dormida. Él espera un rato prudencial, espera al sueño profundo, a ese momento en el que puede quitarle la máscara y descubrir el rostro. Lo hace. Y la belleza del que descubre es divina. Le recuerda a alguien, la ha visto en algún sitio.
Saca la cámara de su mochila, retira el edredón y en silencio comienza a fotografiar. Cuerpo hermoso. No puede parar. Se excita, deja la cámara en la mesilla y comienza a acariciar su culo con fuerza, pequeños círculos hasta que hunde la mano en el hueco todavía húmedo y con suavidad la mueve esperando a que ella se despierte en medio del placer y que todavía dormida vuelvan a follar hasta que se desmayen de nuevo en la cama.
A la mañana siguiente ella no está. Ni una nota, nada. Investiga la habitación en busca de algo de ella que le diese una pista. Nada. Coge la cámara para mirar las fotos, para confirmar que no había sido un sueño. Y nada sólo hay una foto de la máscara. Había borrado toda la memoria antes de marcharse.
Abre el portátil y enchufa la tarjeta de memoria a un recuperador de datos y todas las fotos vuelven a aparecer una por una. Recuerda la noche anterior y se masturba.
De vuelta a casa en el tren descubre la cara tras la máscara en la portada de la revista que está leyendo la chica de enfrente. Y entonces se da cuenta.
Un diablo y un ángel pequeñitos se le posan en los hombros.
--Son unas fotos de alta calidad, véndelas y hazte rico.
--Respétala.
--Véndelas.
--Respétala.
--Véndelas.
Qué dura la vida de Pepito Grillo

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Ayer por la noche escribí un cuentecito pero no conseguí encontrar un buen final. Esta mañana recién levantado me vino a la cabeza. Ahora por supuesto cuando he ido a pasarlo al ordenador se me ha olvidado. Jejejejejejeje. Me pasa mucho.

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Nadie me cree. Estoy perdido en un mar transparente, las algas al fondo y las ondas en la arena a través del agua. Nadie me cree.
Aquí, hijo mío, en este pedazo de tierra nació nuestra civilización.
Somos isla, ciudad, Estado, Polis. Somos el concepto definido de la voz del maestro y escrito en la pizarra.
No te preocupes, toda la vida me han ido diciendo que esto se iba a la mierda. Pero aquí seguimos. La humanidad no avanza nunca, pero aguanta hasta las iras de los dioses.
Siempre nos quedará la cicuta (que acabe con nuestros pensamientos de una manera digna) o el exilio (no ser nadie entre los demás).
El mar es el mar y siempre estará la isla. Nadie me cree, comparte.

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Ayer me compré algo original por primera vez desde hace mucho tiempo. Y me timaron.
El dvd del supuesto directo de los Ojos de Brujo. Supuesto porque pese a que el sonido si que es todo del mismo concierto, las imágenes no tienen nada que ver con él. Son un montaje con material de varias actuaciones. Los músicos cambian de ropa 30 veces por canción, salen imágenes que no coinciden con lo que está sonando, incluso los labios a veces ni se mueven. Eso no es un directo es un collage.
En fin, una estafa. Me lo tendría que haber imaginado. Y lo que más me pica es que como ellos son independientes y se editan a sí mismos no me ha timado una discográfica sin cara definida, me han tangado ellos, que van tan de guays y libertarios.
Siento el lloriqueo.

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Este blog cumplió el 19 de enero 4 añitos... Joooder 4 años ya escribiendo.

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Trato de no hacer caso, de no seguir mucho la actualidad nacional, de cambiar de canal cuando sale Rajoy o alguno de sus perros de presa, de no leer el Confidencial, o Libertad Digital, de no ver Telemadrid, de no leer los comentarios de los blogs, llenos de trolls y fanáticos. Hay que conservar la salud mental, el bueno rollo, evitar cabreos.
Hace tiempo que me di cuenta que con esta gente no se puede hablar. Tengo amigos y conocidos con los que ya no toco ese tema, paso, es imposible. Es como darse de cabezazos contra un muro, el sigue exactamente igual y tú tienes un horrible dolor de cabeza.
Una y otra, y otra vez las consignas impartidas desde el PP. La principal: este gobierno no es legítimo, hay que generar toda la crispación posible para derribarlo. Al final lo conseguirán supongo, pero no sé a qué precio. Lo que ya han dejado claro es que en este país no están dispuestos a que gobierne nadie más que ellos. Tienen experiencia.
Ahora, yo me pregunto qué es lo que pretenden. ¿Están pidiendo el golpe de Estado? Porque dadas las declaraciones de alguno parece que es eso lo que quieren.
Yo voté al Psoe en estas última elecciones. Como siempre digo no comulgo en casi nada con ese partido, mi voto es anti PP más que pro PSOE. Los 8 años del gobierno de Aznar me parecieron construidos sobre el desprecio continuo hacia la gente como yo, y la verdad es que no quiero que mi forma de pensar se vea despreciada. Con declaraciones como la del tren de cercanías se insulta y peor aún se menosprecia a los votantes españoles, diciendo que los que votaron izquierda son tontos y no merecen su condición de ciudadanos.
La gracia es que pese a todo España está yendo como nunca. Sigue habiendo trabajo, la gente sigue consumiendo, pidiendo hipotecas, viajando, y seguimos creciendo muy por encima de la Unión Europea. ¿De verdad nos estamos yendo a la mierda?
Por ahora yo lo único que he visto es la demostración de que si es posible aplicar una política social y que el país siga creciendo.

Mientras seguiré sin leerme la sección nacional del periódico y sólo viendo el telediario del Gabilondo, que manipula igual pero por lo menos me sulfura menos…

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Gracias a Maltus y para todos los miembros de la secta Flickr, un juguetito más...

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Una de enlaces:

Luego pongo más que ahora me tengo que ir...

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Me he parado un poco. Estoy trabajando, estudio (no tanto como debería, pero me cuesta luchar contra la pereza de tocar algo que cada vez odio con más profundidad) salgo por ahí, hago fotos. Por lo menos estoy entretenido.
No escribo mucho aquí porque estoy en temporada baja. Con lo cual las visitas han bajado, bueno y también porque he dejado de hablar de desamor y eso le quita el morbo a mucha gente (el periodo que más visitas y comentarios he tenido fue cuando me dejó la señorita E.)
De todas formas llevo un tiempo atascado con todo. Abro la novela en el Word y me quedo 15 minutos mirando la puta pantalla sin resultado. Envidio profundamente a todos esos escritores mediocres que sacan novelas como churros. Me cabrea que cualquier impresentable sea capaz de escribir 250 páginas de mierda, y yo no pase de la 60 sin bloquearme. No me apetece lamentarme, prefiero intentarlo de nuevo. Pero a veces desespera.
Pero lo que más me cansa es no conocer a nadie de mi edad que tenga ciertas inquietudes artísticas. Poder compartir, debatir, hablar, ser pedante sin que me miren mal. Porque si, dentro de mi hay un pedante gigantesco.
No me quejo de los amigos, la verdad es que estoy muy feliz, son la hostia. Estoy siempre con lo mismo, y es que no consigo rellenar una parte bastante importante de mi vida. Y no me motivo, no pienso, no genero, porque tarde o temprano el mundo de los demás me absorbe y la cabeza se me llena de cosas que no tienen nada que ver con mis pensamientos. Porque yo mismo no me basto. Es algo me han intentado inculcar no solo mi padre sino mucha otra gente que siempre se ha bastado a si misma para hacer las cosas, pero yo no soy capaz, necesito un ambiente propicio, un ambiente motivador. Soy un blandito, lo sé, lucho contra ello, de vez en cuando.
Ya con mis 27 años a punto de cumplir he renunciado a encontrar ese ambiente que llevo buscando desde los 17, he renunciado a que mi vida no sea mediocre, a encontrar un trabajo que me guste, a cambiar el mundo.
Seguiré no obstante construyendo mi defectuosa torre de marfil, seguiré intentando ser un buen ser humano y cumplir con mis ideas valores y principios, e intentaré transmitirlos… en ese sentido no me rindo, porque es justo lo que el sistema quiere que hagamos.
Estas depresiones son cíclicas. Siento el discurso.
Cambiando de tema, les invito a todos los madrileños a que asistan al concierto que damos este sábado…

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Llevaba tiempo sin tener problemas con el Sitemeter. Bueno, la verdad no sé si los problemas los generan ellos o no. De vez en cuando algo pasa que hace que este blog no se cargue entero. A base de experimentar, quitando cosas del codigo de la página, he llegado a la conclusión de que lo que hace que mi página no se cargue o vaya más lenta es el script del Sitemeter. Pero luego me voy a otros blogs que usan ese servicio y compruebo que no sufren el mismo problema. Entonces he determinado que el problema puede ser una mezcla de la chapuza de código mío con la chapuza de código suya. O a lo mejor toda la culpa es mía, quién sabe. El caso es que lo he quitado y ahora por lo menos en mi Explorer, en mi Opera y en mi Firefox la página funciona y antes no.
¿Han tenido o tienen ustedes alguna vez problemas para acceder a esta página? Agradezco respuestas... :D

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En la esquina de la calle Fuencarral con la calle Colón, bueno, en el lado derecho mirando hacia la entrada, un amigo escribió con un rotulador negro de trazo grueso una frase que años más tarde todavía tengo en la memoria.
Fue hace tiempo. Los dos salíamos de un bar, que ya no existe, arrastrando los pies y una borrachera considerable, cuando justo al llegar a la esquina se encontró el rotulador en el suelo. Le brillaron los ojos y casi a la altura de la acera comenzó a escribir en la pared. Una noche extraña.
El día anterior de camino a su casa después del instituto para terminar un trabajo pendiente de la clase de filosofía me dijo que era homosexual. Era el primero al que se lo contaba. No lo hizo porque yo fuera su amigo del alma, o porque estuviera enamorado de mí y tuviera que decírmelo, cualquiera que conociese a los demás colegas comprendería que fuera yo el escogido. Era el único que no iba a ponerse contra la pared o a salir corriendo mientras gritaba alguna consigna homófoba.
De todas formas, por mucho que se empeñen no hay nada más gay que un grupo de hombres juntos demostrando su hombría.
Me lo contó sin los típicos clichés de liberación o secreto inconfesable. Nos sentamos en unos bancos que había cerca de su bloque para fumarnos un porro y me lo dijo. Por supuesto al intentar responderle con la misma naturalidad no lo conseguí, pero eso me pasa siempre. Como cuando alguien cree que has mentido y pese a no ser verdad no consigues actuar como si fueras inocente.
Nunca se había follado a un hombre, ni siquiera se había acercado lo suficiente a uno. Al día siguiente todos los colegas iban a un concierto menos nosotros. Decidimos salir por Chueca para ver si ligaba. Tampoco íbamos con esa intención pero daba igual. No nos entró nadie en toda la maldita noche. Ni a él ni a mí. Pero acabamos con una borrachera considerable.
Somos una mierda de maricones.
Me miró a los ojos y me preguntó si me acordaba de Nacho todavía. Muchas veces. Terminó de escribir la frase.
¿Sabes por qué se tiró desde un quinto? Porque era algo que no quería ser. Y yo no le presté ayuda.
Cómo puede una persona albergar la culpa durante tanto tiempo sin resquebrajarse, sin romperse por dentro. Cómo se puede tener semejante culpa, arrastrar la culpabilidad falsa de una muerte.
Lloró. Ahí en medio de la calle. Los demás borrachos pasaban a nuestro lado y el seguía soltando lágrimas y lágrimas. Y yo no era capaz de darle un abrazo, no era capaz de reaccionar. Intenté hablar.
Nadie es culpable de la cobardía de los demás. Todo el mundo arrastra cosas, sus propios problemas, y compartirlos con los demás es totalmente lícito, lo que no tiene perdón es desprenderse de ellos para siempre volcándolos en otro tirándose desde un puto quinto piso. Eso es de hijo de putas. No dejes que jamás que ningún muerto te joda la vida, ya tendrás tiempo de morir.

Hace mucho tiempo de eso. El otro día pasé por esa esquina y la frase ya no estaba. Este año se cumplen 10 años del suicidio de Nacho. Todos tenemos nuestras vidas hechas más o menos y ya no nos acordamos de él. Ya no quedan anécdotas, se ha convertido en algo del pasado, ahora forma parte de ese grupo de personas que todos tenemos en la memoria, almacenadas en el apartado de gente a la que seguramente no volvamos a ver, con la diferencia de que con él nunca nos vamos a cruzar al doblar la esquina, quizá con su recuerdo, tal vez, como cada vez que paso con el coche por delante de su antigua casa, o me subo al cerro para ver Madrid en el horizonte…

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Feliz año a todos, a ver como se porta este...

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