Hoy ha sido la primera flash mob organizada por MadridMobs.net No hemos sido muchos pero ha sido divertido. Id a la próxima, os lo ordeno...
(nota mental: a ver si solucionas tus timideces de una puta vez y charlas con la gente)

---

Pretendo hacer más extensa esta sección. Como mis datos bio-bibliográficos y curriculares no son muy extensos se me ha ocurrido que podrían ustedes mandarme preguntas para hacer una especia de FAQ sobre la humilde persona que escribe esto. No hace falta que sean preguntas serias. Es más, si hacen gracia mejor que mejor. 80mundos(arroba)gmail.com

---

---

The Dresden Dolls. Tienen tres canciones para bajar y un par de videos. Grupo interesante, agradable de oir.

---

---

Sigo aquí. Hace un frío de pelotas y estoy esperando a entrar un poco en calor. Se me había olvidado el verdadero significado de la palabra invierno... Ya mostraré algunas fotos cuando regrese a mi ordenador. A ver si manana tengo tiempo antes de regresar a Hannover para visitar lo que me falta por ver. Afortunadamente es una ciudad pequena.
Ayer salí por ahí y la verdad es que fue muy divertido. No conocía a nadie, pero ser el amigo semi exótico de una alemana hace que la gente se preste a hablar. Lo mejor es que conseguí entender casi todo lo que me decían.
Me ha alegrado muchísimo volver a verla, se me había difuminado lo maravillosa que es. Saboreas mejor a los amigos cuando sólo los ves de mucho en mucho.
Por cierto, Nacho, tienes razón, se echa mucho de menos a la gente con la que compartí la Erasmus. De todas formas la ciudad sigue ahí, esperando, apenas sin cambiar, para mostrarme todos los recuerdos que dejé guardados en sus rincones.
Lo bueno es que habéis gandado, os echo más a vosotros de menos, que a cierta persona que en estos momentos pasea por Viena y con la que también compartí muy buenos instantes aquí, en la ciudad libre y hanseática de Hamburgo.
He venido un poco para olvidar, o para encontrarme entre la marana de sentimientos que tengo y no sé si lo estoy consiguiendo, pero ayer, bajo un sol maravilloso y excepcional, me descubrí sonriendo en cuanto la ciudad apareció en la ventana del tren. Oí crujir mis labios y supe que llevaba mucho tiempo sin hacerlo :D

---

Estoy en Hamburgo. Es como si no me hubiera ido nunca de aquí. Aunque faltáis vosotros. Y bastante además.
El paseo ya está hecho. Kaemmererufer, comida en el kebab de al lado, visita al Apu (me dijo que tenía una tarjeta de teléfono para ti Fer) Stadtpark, Weihnachstmarkt, glühwein, Rathausmarkt, vueltecita por la Uni (Han acabado las obras de la Philo turm!) mirada al mensa y el rejen zentrum. No podía faltar una visitilla a esos maravillosos imac en los cuales me pasé junto con Alfonso la mitad de mi estancia en HH. Somos unos frikis lo sé. Mi contrasena ya no funciona :( Qué putada que no estés Nacho, me habría tomado contigo unos vinitos espanoles ejejejejjee Ahora nos vamos una amiga y yo al mercado de navidad a emborracharnos un poco. Buena anfitriona, pero su sofä es muy pequeno...
El jueves vuelvo a Hannover a celebrar las navidades con mis abuelos. Yo me quiero quedar aquí. Uff como encuentre un trabajo en los próximos dos días no me volvéis a ver el pelo por mucho tiempo por las calles de Madrid. Deja de sonar flipao. Bueno locos y locas os veo el 29, o la próxima vez que consiga un ordenador con internet.

---

Sorpresa. Falta la a. Como no sabía si estuviste en Suecia o Suiza he traido una de cada. Cacho de cámara. El portero tiene una carta para ti. Mil y una historias por leer. No eres una buena Jedi. Este sofá es maravilloso. Me quedé el piso por él. Venía incluido. Fotos, fotos. Se nos ha olvidado una. Fuma perro. Mi felicidad está escondida detrás del hígado. Sois unas rancias. Me llevo mala imagen. Vámonos por enénsima vez. Deformación profesional. A dónde vamos. Taxi. Atasco. Mucha gente. Mucha cola. ¿Dónde está la gogo hortera? Antes muerto que ingeniero. Antes muerto que politólogo.

---

Me gusta trabajar cuando se usa la creatividad. Mi primer trabajo se salía, Mi jefe y yo diseñábamos y elaborábamos los carteles que se colgaban en las tiendas de una cadena de librerías. Me gustaba. Aunque todo el trabajo final lo realizase yo (los pedos de pegamento y disolvente son muy extraños). Estuve ahí casi 2 años y la verdad es que me pareció una experiencia agradable, toda la gente que conocí, el único jefe directo simpático y agradable que he tenido. Sólo ha pasado 6 años desde que me fui, pero me parece una eternidad. Y mi vida ahora no tiene nada que ver con esa etapa, como si no hubiese sido yo el que la viviera. Extraño.
No sé a qué venía esto. Ah, vale. :D

---

---

Hoy estaban cerrados todos los accesos a mi facultad menos el de los autobuses y otro en el cual había una patrulla de la Guardia Civil haciendo controles a los que entraban. Ayer por la noche, cuando se cerró la facultad el Decano Francisco Aldecoa, acompañado de la policía, requisó todo el alcohol que almacenaban las asociaciones de estudiantes para la fiesta, alegando que estaban destinadas a consumirse en lugar público. ¿Es penable una infracción potencial? Comprendo que si encuentran explosivos almacenados sin permiso se requisen pero ¿alcohol?
Si hubiera una fiesta diaria en la facultad comprendería el ataque que está teniendo lugar a cualquier acto lúdico dentro del campus . Pero es que sólo se realiza una fiesta al año, y que yo sepa el único destrozo que se genera es suciedad y suelos negros y pringosos.
No defiendo el derecho a la fiesta continua. Es más creo que la facultad debería ser un lugar académico, hogar de actos culturales, donde las personas pudieran comunicar ideas y compartir opiniones, un lugar de encuentro de la cultura. La universidad española está muy lejos de ser algo así. La mía parece más un sitio para fumar porros tranquilo, sin miedo a la policía, que un sitio de enseñanza.
Las reivindicaciones lúdicas no son revolucionarias, y aquí sólo nos rebelamos cuando nos prohiben beber cerveza o fumar porros. Mientras, la calidad de la enseñanza se reduce día tras día.
Sin emabrgo creo que una fiesta al año no hace daño... :D

---

Hoy es el día de las pellas (¿peyas?) en mi facultad. Desde hace unos años la fiesta que se arma es górdisima. Siempre tratan de boikotearla. Este año está un poco rara porque el curso acaba el martes. Pero como hoy es el último jueves supongo que será ahora cuando todo el mundo la celebre. Me voy a pasar ahora a hacer unas fotos a ver que tal. Espero que sea la última que celebre como alumno de la complutense...

---

Ayer solucioné lo del banco. Por supuesto tuve que ir, enfadarme e insistir. Al final lo solucionaron con un click en el ordenador, lo cual me hace preguntar por qué no lo hacen desde un principio. Ellos quedan bien y yo como cliente me voy satisfechillo. Pero no, parece que les gusta quedar mal.

---

Por cierto gracias a todos, se os quiere mucho por aquí...

---

El reverso tenebroso de la fuerza me impide ver el camino.
He descubierto la alegría de los amigos. La fuerza y la ternura del grupo. He descubierto de nuevo la alegría, la diversión y la motivación. Sin embargo no soy feliz porque tengo un puto globo en el estómago que me recuerda constantemente que falta algo, que no me estoy realizando del todo. No sé que es.
Y qué. Es más fácil estar triste que luchar. Intentar dar pena que hacerse querer por uno mismo... pero no es bueno. Al final me encontraré entre toda esta maraña de sentimientos.

---

Vía Rayuela fotoblog esta página: Madrid Mobs

---

SI tengo tiempo haré una galería con las fotos. Hasta entonces poco a poco. Esta foto es criminal, pero me hace gracia...

---

Este blog ha superado las 20.000 visitas. No digo en cuánto tiempo para no estropear la cifra ;)

---

---

Ya tengo una tanda de las fotos del Burgohondo weekend. Aquí un pequeño reportaje fotográfico. Dado que tiendo a la egolatría y que no poseo el permiso explícito de los retratados para que sus fotografías sean publicadas aquí las caras están censuradas apareciendo tan solo la mía. Tengo ganas de poner varias fotos que me han gustado y que reflejan muy bien la juerga, pero prefiero pedir permiso antes, no sea que alguno se enfade por salir aquí con cara de pedo. Podéis ir dándome permiso en los comentarios;)

---

Diferencia entre los neumaticos normales y los de invierno explicado por un ingeniero químico:
Es muy sencillo. Las ruedas normales estan hechas con un tipo de caucho, llamémosle normal, cuyo punto de transicion vítrea es mas alto que el de las gomas de invierno. Una goma de borrar es flexible, pero si la enfrías se endurece, ese fenómeno se produce a partir de una temperatura T cuyo nombre es temperatura de transición vítrea (de vidrio no flexible o rígida). Al caucho de las ruedas de invierno se le añaden unos aditivos diferentes para que esa temperatura sea menor, varios grados menor. A temperaturas bajo cero las gomas siguen siendo flexibles, y por tanto mantienen su capacidad de agarre.

---

Soy masoca y gilipollas. Parece que me gusta estar triste. Je, je, je. Ya está bien de tonterías coño. Deja de buscar cosas que no debes en Google.
Es primer fin de semana que no salgo en 4 meses. He descubierto que no me gusta estar en casa. Ya es tarde para ir al cine...

---

Me susurró su historia al oído. Yo soy tu historia. Llevo toda mi vida esperando a que alguien la cuente y creo que por fin eres tú el que ha llegado.
Yo no valgo. Ya se me ha olvidado lo que me contaste. Esa especie de mundo fantástico que siempre quise para mí, del que siempre intentaste hacerme partícipe, pero que se desvanecía en tus palabras. No hay magnetófono, no hay notas. Solo existía mientras tú lo contabas. Si tratase de describirlo no pasaría de meras anécdotas. Y todos sabemos que son mentiras, historias creadas por todos, que aceptamos como realidad. Sé que te dormiste y perdiste ese avión que se estrelló en el mar, sé que conociste, incluso te acostaste con ese músico tan famoso. Sé muchas cosas de ti porque tú me las has contado, pero es imposible transmitir la magia que les ponías a las historias. Es como tratar de contar un hecho gracioso, transcurrido dentro de un espacio concreto, a una persona que no ha participado de él. Pierde la gracia. Eso es lo que pasa con el mundo oral, que al transcribirlo se pierde su entorno, esa parte tan importante de los cuentos.
Puedo contar como eras, hacer una descripción minuciosa de tu persona. Pero creo que jamás podré encerrar tu espíritu entre las líneas, y tú sin tu magia no eres nada. Mujer de metro setenta y ocho que se ponía tacones para jugar a ser más alta que yo, que competía conmigo a ver quien tenía el pelo más liso y más largo, que me miraba a los ojos, cuando estaba triste, para sacarme las penas, que sacaba del bolso un retrato de la mujer de Klimt para decir que era ella. Me obligaste a reconciliarme con Viena, con el modernismo, con los tranvías y hasta con los malditos Kebabs. Me mostraste la magia de París con la Rayuela en la mano, simulando que eras La Maga. Me recordaste que los recuerdos bonitos siguen siendo bonitos pese a todo. Que el pasado sólo sirve cuando puede ayudar al presente. Me salvaste de un invierno triste a cambio de que yo te encerrase entre mis líneas. Pero ahora me veo incapaz. Todo lo que considero increíble de ti se me escapa entre los dedos de las manos. Y sin embargo lo intento cada noche, me siento al teclado y escribo durante horas. Creo que solo lo hago porque fuiste la única que me dijo que continuase escribiendo cuando todo lo demás me empujaba a que lo dejara.
Sigo sin ser capaz de contar historias. Siempre me aconsejaste que me dosificase. Me demostraste que siempre lo doy todo de golpe y que a la gente le agrada más tratar con máscaras que con un apasionado.
Tengo que darlo todo, si no, no soy yo. Pero tendré que aprender a dosificar, a concentrar toda mi fuerza en una gota de agua.
Como verás estoy tratando de hacer todo lo que me pediste. Todavía no sé por dónde empezar, pero si tengo claro que quiero escribir, que quiero ver que sale de todo esto. Y para eso tengo que sentarme al teclado y no parar en un mes. No quiero que se me vaya tu aura de mi cabeza. Y, está bien, intentaré que se impregne entre las líneas.

---

Lo voy a hacer. No lo voy a hacer. Por un lado tengo ganas de ver lo que ocurre, ver como reacciono ante esa situación. Por el otro me voy, me voy lejos, para evitar lo que por ahora sólo es una posibilidad y no un hecho.
Hoy me he levantado críptico. Discúlpenme. Alguno habrá que lo entienda, porque tiene el privilegio de disfrutar de mí en persona y por tanto de mis estupendísimas conversaciones. Un poco de humildad carajo. Pedir disculpas por ser tan pesado deseo. Tantos recuerdos bonitos y no sé que hacer con ellos...

---

Por seguir un poco la línea intento hacer el post de las 5 de la madrugada. La verdad es que estoy un poco cansado. Dar la bienvenida a los nuevos (esto de comentar lo que escribo en persona todavía me resulta raro) y cagarme en el banco que me ha cobrado dos veces lo mismo con diferentes precios y me ha dejado un saldo negativo de 116€ Y luego dicen que comprar en internet es seguro. Por lo visto le pasa a bastante gente. Hasta el jueves no podré quemar mi oficina de Cajamadrid...

---

¡He conseguido ver Akira entera sin dormirme! Aunque ha resultado difícil no unirme a los ronquidos del oso que tengo como mejor amigo.

Ayer salí con 4 alemanas. Me acordé de mi estancia en Alemania. Qué difícil es hablar en otro idioma con música de fondo. Hasta bebí Glühwein (vino caliente). Tengo una especie de relación amor-odio con ese brebaje.

Hoy tocaba noche de play y dvd en la supertele de mi amigo.

Creo que leer a Onetti ahora no va a ser una buena idea...

---

Qué recuerdos. Todavía me falta una postal. Pero ya no estoy triste. O eso creo. Ya sabes que nunca me gustaron las novias con bigote. :D

---

Frases cortas. Hoy bajo al infierno. La rabia, el rencor, tengo mucha frustración encima, y quiero gritar, partirle la boca a ese que viene por ahí. Mierda, cómo odio esto. La noche me vomita encima, la gente tiene la cara deformada. Sonrisas, brillos en los ojos, cocaína por las venas, alcohol. Hay violencia en el aire la noto, noto como comprime mi piel, y me habla al oído, y me aprieta del cuello, y me presiona la tiroides para que segregue adrenalina, mis testículos se suben y mis músculos se tensan. Y quiero estallar, y morder, y decirle que la odio, que con mucho gusto me metería en su cerebro y la aplastaría, pero no es poder es frustración. FRUSTRACIÓN. Espera, que la violencia contra la mujer no es tema para bromear. Soy consciente de mi fuerza, jamás la usaría contra alguien que no tuviera la capacidad de defenderse. Gorila. Aun así tengo ganas de sacar toda esta pelota que tengo dentro y metérsela por el esófago, para que sea ella la que se ahogue con mis penas y no yo, yo no me merecía esto. Una copa, otra, otra, me la suda que tenga que conducir después. Una raya, treinta mil canutos, andar a empujones entre la gente, buscar las miradas con desafío, saber con certeza que no quiero sentir, que no quiero estar en el mundo, pero que no tengo fuerzas para dejarlo, que eso es de cobardes y que yo lo que quiero es poner el botón de apagado a mi consciencia durante mucho tiempo y no hoy droga suficiente. QUIERO ESTALLAR. Cortarme en pedacitos y recomponerme de nuevo pero sin el agujero de en medio, sin ese vacío que he heredado de ella. Y yo no sé si es el mdma que me he tomado o si es que la calle se está llenado de una especie de aire cariñoso. Tengo ganas de llorar, no no, no, no, no, no, no. Otra raya, estas drogas no me gustan, no me gustan, no me gustan. Y no me queda tabaco y mi garganta ha dejado de existir. Paso del coche. No encuentro a la gente, y he descubierto que sólo quiero una mujer sobre la que llorar, y al novio no le ha gustado que metiera la cabeza entre las tetas siliconadas de su novia, y le tengo que dar una paliza y toda mi rabia se centra en su maldita cara. Un golpe, y otro, y otro. Y ya no sé que está pasando y me levanto y me voy y tengo los puños llenos de sangre, y de repente es G. el que me arrastra hacia un rincón, y me habla, y me pide que vuelva, que esto no es vida y que soy muy grande para ir pegándome con la gente por ahí. Esto tiene que parar, pero es que no quiero. Sólo quiero que ella vuelva, para ser yo el que la mande a tomar por el culo después de habérmela tirado. Eso es mentira y lo sabes. No, no es mentira. ¿Por qué soy yo siempre el que sufre, el que lo da todo y el que pierde? Estoy cansado de ser bueno G. muy cansado. Quizá me haya acercado más a la idea de ser humano pero sólo me ha traído desgracias. No digas eso. La gente te quiere. Ya, pero ella no. Y por eso quiero convertir mi vida en un maldito solo de guitarra, afilado, obsceno, de esos que le gustaban a Zappa. Pero si tocas el bajo. Me la suda, todo se puede aprender. Vamos al local a tocar lo más alto posible. Pero sin son las 5 de la madrugada loco. Qué pena. Vomito. Salgo corriendo. Oigo a mis amigos gritar detrás de mí. Me escondo en un portal. Me desmayo.
Amanezco en mi cama. A mi lado duerme alguien. Me mira. No me digas que ayer conduje yo. Te llevé yo a casa. Y cómo sabias dónde vivía. Porque estamos en mi casa no en la tuya. Y qué pasó ayer. Te encontré llorando en un portal, no podías hablar. Te llevé aquí, te di una ducha fría, te lavé las manos y te quedaste dormido en mi cama. Por qué hiciste todo eso. No lo sé. A lo mejor me diste lástima. Al final no he conseguido lo que quería. Y qué era lo que querías. Quitármela de la cabeza a puñetazos. Sigue durmiendo, que te espera una larga resaca. Mierda de Sísifo.

---

Un espacio negro. Tengo una fascinación por los personajes oscuros. Soy un crápula frustrado, me encantaría ser hasta el final mi propio personaje. Un borracho, un drogadicto, un ser con un pasado terrible que vive, para olvidar, una vida bohemia llena de noches rodeado de la luna y sus secuaces. Noches acabadas entre vómitos y violencia, autodestrucción, y mañanas de toses y sentimientos de culpa, las arcadas del primer cigarrillo y la primera copa.
Son personajes muy manidos, muy usados por la literatura y el cine, que producen una fascinación incomprensible. Son muchos los artistas que se han convertido en su propio personaje, que han firmado sus obras bajo la autodestrucción. Del trauma, de la incomprensión.
Muchas noches tengo ganas de no volver, de mandarlo todo a la mierda y dejarme caer poco a poco. Convertir mi doble vida en una y fundirme con mi propio personaje. Pero al final siempre pesa más la realidad y la noche acaba atrapada entre mis líneas. Soy un bohemio frustrado, sin valor ante esa copa de absenta.

---

Gegen die Wand. Contra la pared. Me ha gustado bastante. No soy bueno haciendo críticas de cine. Por tanto me iré por lo personal. Sale un Hamburg desconocido. Quiero irme ya. Me han sentado entre dos parejas, la de la izquierda un alemán con una española y la de la derecha una alemana con un español. Me he sentido un poco extraño. Aun así me gusta recuperar la costumbre de ir al cine solo. Pese a que todo el mundo vea eso como algo de perdedores. Nunca lo he entendido. Mucha gente tiene verdadero terror a ir a ver una peli solo. A que los vean haciendo algo que tendría que hacerse en compañia. En fin, a mí me da igual...

---

No me gusta tener que preguntarme "y ahora qué hago".
Estoy un poco parado.
Relájate, da dos pasos atrás y mira un poco desde la distancia.
Disfruta el momento.
Me voy a leer las obras completas de Nietzsche a ver si se me pasa un poco tanta trivialidad...
Me he afeitado la pseudo perilla.
Ahora se me ve la papada.
He perdido 11 kilos desde Junio.
Los pantalones que me compré ya no me valen, me los puedo quitar sin desabrochar el botón.
Pese a todo, Madrid en navidad me gusta.
Me encanta mi nuevo bajo.
Tengo demasiadas supersticiones para lo escéptico que soy (¿pretendo ser?).
Ahora que se ha pasado el episodio de tristeza vuelvo.
Antes no sabía que hacer en Nochevieja, y ahora no sé a cuál de las dos fiestas ir.
¿Y si voy a las dos?
¿Y si me quedo en casa?
Cómo me gusta todo esto.
Si es que voy sobrao.

---

La luz. Abre sus inmensos ojos en todas y cada una de las fotografías, sus inmensos ojos, las pupilas.
La ventana separa del viento, de los tejados de la ciudad.
Apoya la cabeza sobre mi vientre, mira al vacío con pregunta en los ojos, con la existencia tan tremenda. [Hay un cuadro de Emile Nolde con nubes y mar.]

Son las gotas del día. La ventana del pintor.

R.B.Steiner

---

No, si al final Descartes va a tener razón (qué doble sentido más extraño)

---

— ¿Qué tal el curro?
— Hay gente muy loca por ahí.
— ¿Y eso?
— Ayer le hice una entrevista a uno. El cabrón tardaba como 5 minutos en pensarse cada pregunta. Era el maldito barómetro de Noviembre no un examen de selectividad. El caso es que, además, la mitad de las veces optaba por el N.C. Cuando llegué a la pregunta de a quién votó usted en las pasadas elecciones empezó a decirme no sé qué del control y del secreto de voto y que él puede votar a quien le dé la gana. Tras esto me dijo que había votado al ***. Acabé la entrevista, por supuesto no me facilitó un número de teléfono y seguí la ronda por las 13 plantas que tenía el edificio. Al rato me di cuenta de que el tipo me estaba siguiendo. Cogía el ascensor hasta una planta más de la que estaba yo, y luego bajaba andando hasta que se cruzaba conmigo, disimulaba atándose los zapatos o mirando al suelo. Así varias veces. Luego dejó de hacerlo.
Bueno, llegué a la decimotercera planta y acabé el edificio. Al llegar a la puerta el hombre me estaba esperando. Se acercó a mí y me dijo que había que repetir la entrevista porque no había sido sincero conmigo. Yo por seguirle la corriente saqué una nueva hoja de cuestionario y me preparé para hacer el paripé. Él me pidió la antigua para ver dónde me había mentido y asi corregirlo. Le dije que no hacía falta. El caso es que me dí cuenta de que si no lo hacía no me iba a dejar salir. Saqué la hoja y se la dí.
— ¿Y?
— Bueno, pues va el tio y rompe la hoja en pedacitos, me mira aliviado, y se va corriendo.
— Vaya loco.
— Ya te digo.

---